Да уж...Весело

История выеденного яйца не стоит, но у меня депрессия уже который день. Весь сыр-бор из-за того, что в тридцатиградусную жару я приехала к предкам на дачу в облегающей майке с открытыми плечами, которая мне вполне идет. После этого матушка моя в телефонном разговоре выдает, что мне надо купить приличную одежду, что облегающая никуда не годится и надо носить свободный покрой, чтобы скрадывать фигуру! Мои параметры 96-63-91, не Карла Бруни, конечно, но жить можно да и выглядела я в этой блузке весьма привлекательно. Время от времени появляются комплексы по поводу лишних сантиметров, но я их пытаюсь давить. А тут одним ударом загнали в мощнейшую депрессию, в коей и пребываю. И при этом еще обиды, что мы не горим желанием к ним приезжать. Мне только непонятно, это просто такие манеры слона в посудной лавке или особый вид удовольствия нарочно говорить гадости.

Видимо, у Вас большого размера грудь, поэтому маме и показалось это то ли неприличным, то ли вульгарным. Никаких комплексов с такой фигурой на мой взгляд не должно быть (если у Вас высокий рост), но это так, к слову, чтобы уверенней себя чувствовали :-) Знаете, у меня тоже порой случается, что мама искоса мне намекает, что так слишком открыто, .т.д. Приезжайте к ним на дачу в такой майке, какую одобрит мама, а так ходите как нравится. Разве обычно на даче есть особо кому показывать свою прелесть? :-)

Я даже своей двенадцатилетней дочке не позволяю себе делать замечания в такой бестактной форме, а такое выслушивать в моем возрасте, это сюр. Мой супруг, в ответ на мои жалобы сказал: "Ты выглядишь очень сексуально, а матери скажи, что это вообще не ее дело, что тебе носить. Вот так прямо и грубо".

И не собираюсь я одеваться по чужой указке на четвертом десятке лет, и в 30 градусов буду носить то, что удобно мне. Только депрессивное настроение это как паста из тюбика - назад не вдавить. Может, и вправду лучше раз и навсегда расставить точки над "и"?

Caterina, мама -она есть мама, грубость не поможет, только потом (ведь все мы смертны...) Вы будете вспоминать каждую сказанную Вами грубость и жалеть об этом, а здесь (в этом случае) ведь не так все и страшно. Носите то, что Вам нравится, нет проблем. Просто уважайте принципы и мировоззрения Вашей мамы, ведь выросла она не в такое время, как росли мы, и не ее в этом вина.

Конечно от мысли, что "все смертны" избавиться трудно, но все-таки строить отношения на собственном комплексе вины - не дело. Не получится. Это я к совету Яны. Я скорее на позиции вашего мужа. Не грубо, нет, как можно мягче и теплее, но что вы носите, где и когда это только ваше дело. Если мама может себе позволить делать такие комментарии, представляется, что это не единственное в вашей жизни, что она пытается контролировать. Наверное, ей трудно, как и всем матерям, понять и принять, что контролировать вашу жизнь она уже давно совсем не может.
В семейных отношениях у каждого такой "багаж" накапливается, что выеденного яйца не стоящая история очень натурально ввергает вас в депрессию. И каждый знает, что близкие лучше всего знают, где больнее. И естественно вам, взрослой женщине с 12 летним ребенком не нравится слушать Ц.У.(ценные указания) Вы выросли из этого. Я ужасно расстраивалась тоже. Это не касалось моего внешнего вида, но сути не меняет. Мама расстраивалась,конечно, тоже. Но мне казалось, что лучше "не сдаться" и, скажем, для мамы, в случае Катерины, носить закрытую кофточку,а сказать, что и так очевидно: я хочу принимать решения сама в своей жизни. А совета, я обязательно спрошу, если мне понадобится. Моя мама человек сильный, такой, я полагаю, она хочет видеть и меня, и это помогло. Не то что все -тишь да гладь, божья благодать. Но мама, помня, старается не советовать прежде, чем попрошу, я, помня, стараюсь избегать коротких замыканий в эмоциях. Но говорить надо очень уважительно. Потому что чувство вины с родителями действительно страшно мучительно.

Подоплека была "Ты такая толстая, что тебе только балахоны носить". При этом моей матери совершенно очевидно, что я чувствую, поскольку в свое время, если ей кто-то из знакомых говорил, что она располнела, то сразу же становился ее злейшим врагом.

Caterina, похоже, что в данном конкретном случае ваша мама пытается за ваш, так сказать счет, отыграться за свои комплексы: если вы, надели открытую майку и чувствуете себя хорошо - это - главное, у вас нет здесь проблемы по поводу вашего тела, каким бы большим-маленьким-худым-толстым оно не было. Проблема у того, кому это неудобно-некрасиво и пр.И не с вашим телом, на самом деле, а со своим, это попытка через вас решить свои проблемы. Не доказывать кому-то, что вы можете носить, а себе сказать: мне удобно,нравится, муж находит сексуальным, а мнения остальных мне не интересны и не дам им себя расстроить. Не нравится - не смотрите. Айсберг отрицательных эмоций окунает нас в депрессию, а если обезвреживать минное поле по квадратикам, то ничего, можно двигаться.
Случайно набрела вчера на обсуждение этой темы в:
www.cofe.ru
в разделе "Отцы и дети".

Срочно дистанцироваться от людей, которые пытаются снизить Вам самооценку, независимо от того, кем они Вам приходятся - мамками, няньками и т.п.
Ваша мама пытается на Вас отыграть свои комплексы, и к тому же до сих пор не привыкла к партнерским отношениям, а отношения "мать-дочь" понимает - либо "сверху", либо "снизу".
Не нравиться маме, в чем Вы ходите - лишите маму своего общества хотя бы на время.
Кстати, спросите ее на досуге, как она отнесется к тому, что ей скажут, что она выглядит толстой. неуклюжей и проч. Не понравится? Тогда в ультимативной форме заявите ей, что ежели еще раз она позволит себе такой эгоистично-мелочный наезд (а именно так это называется), то Вы посчитаете себя вправе разобрать "по косточкам" ее внешний вид. Вроде как, мелко и недостойно? Да, может быть. Но до тех пор пока Ваша мама не приучится к мысли, что она не имеет права хамить кому-то только потому, что этот "кто-то" её дочь, и вроде как ей как матери это сойдет с рук, она так и будет продолжать ходить ногами по Вашему частному пространству, и с удовольствием опускать Вашу самооценку.

ЗЫ... а параметры у Вас великолепные :)) Честное слово. А ревнивое замечание мамы - выбросьте из головы. Это есть ни что иное, как ревность стареющей женщины - да, печально, но, увы... Так к этому факту и отнеситесь.

Ника, спасибо за профессиональный комментарий. Признаться, именно такая реакция: дистанцироваться, чтобы не снижали самооценку, мне ближе всего. А что касается "пока не поймет"...да не поймет! Или сделает вид, что не понимает. Потому что отмазка проста как апельсин и совершенно железная "ну я же хочу тебе добра". Моя мать хочет строить отношения по схеме "Родитель - ребенок", а если ей отвечать тем же, значит, принять эту игру.

Ну вы даете! Одна учит нахамить матери, так чтоб дух вон, а другая и рада.
И как вы живете после - спокойно? Вы страшные обе.
Хорошо, что для меня вы только в интернете.
Жаль ваших детей и мужей.
Аукнется вам все...

Мира, если бы мне надо было просто "нахамить", я бы не стала здесь этот случай рассматривать.:-) Но хамство это не выход, а усугубление ситуации. Речь как раз шла о том, чтобы не скатываться до уровня хамства, а перевести разговор из плоскости "родитель - ребенок", в плоскость "взрослый - взрослый".

А вообще-то инцидент уже разрешился сам собой. За все советы - большое спасибо всем.

<Не нравиться маме, в чем Вы ходите - лишите маму <своего общества хотя бы на время.
<Кстати, спросите ее на досуге, как она <отнесется <к тому, что ей скажут, что она выглядит толстой. <неуклюжей и проч. Не понравится? Тогда в <ультимативной форме заявите ей, что
<ежели еще раз она позволит себе такой <эгоистично-мелочный наезд (а именно так это
<называется), то Вы посчитаете себя вправе <разобрать "по косточкам" ее внешний вид

Хорошо, что у вас все образовалось.
Но если вы думаете, что грубость и жестокость помогут перевести отношения на другой уровень вы сильно ошибаетесь.
Вопрос ведь не только, что хочу, но и КАК? а то, что было предложено - отвратительно.

Ваше право считать так, как Вы считаете.
В данном топике речь шла о том, чтобы оградить свое частное простаранство от чьего-либо вмешательства - в том числе частное пространство взрослых детей от манипуляций матери.
То, что Вы стремление объяснить человеку (в данном случае давящей маме), как примеряется на себя ситуация вторжения в частное пространство, расцениваете не иначе как хамство... опять таки - Ваше право считать так, как считаете.
Катерина, ИМХО, поняла о чем идет речь.
Вы это расценили как хамство прежде всего потому, что видите только десятилетиями складывающийся стереотип, когда мать оправдывает любую карательную гадость тем, что "она - мать и лучше знает, как надо". А когда предлагается примерить матери на себя ситуацию, катастрофически снижающую самооценку дочери (при том, что она же сама создала эту ситуацию) - Вы видите только зловредность неблагодарных детей и проч.
А может быть, просто у Вас родители выведены из зоны критики?

ЗЫ... кстати, личная просьба - воздержитесь по возможности от советско-лавочных восклицаний типа:"бедные их дети, мужья... как же их жалко..." и проч.
Уж очень "несоразмерно" :) это выглядит.

Я с 10 лет и уже 15 живу в Америке. То, что вы с таким зилотским пылом о личной психологической территории и etc. здесь для всех и для меня лично - общее место.
Не вкладывайте свойх слов в мои уста, что я там подумала или не подумала. И про десятилетия принятых мнений. У меня были другие десятилетия и другие мнения. Я узучала психологию и выросла в семье психологов практикующих.
И мое мнение: хамить родителям, как и всем прочим, но родителям особенно, не следует, чего бы ни старались добиться. И если вы таким образом, как советуете другим обращаетесь со своей мамой, повторю, мне ее очень жаль.
Не припомню, чтобы я спрашивала у вас совета по поводу воздержаний, так что от чего мне воздерживаться я решу сама, не лезьте на my personal territory.
P.S.еще одно общее место: ультуматум - признание своей беспомощности. Уж не говоря об общехристианском: зло не конструктивно, что является существеной частей психологического учения. И того факта, что в 3... лет вести себя как teenager это сильно задержавшаяся реакция. В 3... лет люди обычно лучше понимают, что мама 5...-6... лет может умереть, что выше кто-то уже писал.

Уж больно забавно следить за тем как еще одна благонравная куколка лезет в диалог с советами туда, где ее советы неинтересны и помог решить проблему совесм другой человек.

>Я с 10 лет и уже
>15 живу в Америке.
> То, что вы с
>таким зилотским пылом о личной
>психологической территории и etc. здесь
>для всех и для меня
>лично - общее место.

если живете в Америке, то знаете, что там это давно уже азбучные истины.

> Не вкладывайте свойх слов в
>мои уста, что я там
>подумала или не подумала. И
>про десятилетия принятых мнений. У
>меня были другие десятилетия и
>другие мнения. Я узучала психологию
>и выросла в семье психологов
>практикующих.

тогда тем более странно, что не знаете азов психоанализа.
А к чему вы это вообще говорите - желаете похвастаться *происхождением*. Хм... Рюриковичи! Шереметевы!

>И мое мнение: хамить родителям, как
>и всем прочим, но родителям
>особенно, не следует, чего бы
>ни старались добиться.

здесь речь о хамстве не шла,ИМХО

И если
>вы таким образом, как советуете
>другим обращаетесь со своей мамой,
>повторю, мне ее очень жаль.

15 лет на Западе не помогли, вам бы к бабкам сидящим около подезда

>Не припомню, чтобы я спрашивала у
>вас совета по поводу воздержаний,
>так что от чего мне
>воздерживаться я решу сама, не
>лезьте на my personal territory.

как вас понесло то, когда попросили не делать обобщений.

>P.S.еще одно общее место: ультуматум -
>признание своей беспомощности. Уж не
>говоря об общехристианском: зло не
>конструктивно, что является существеной частей
>психологического учения. И того факта,
>что в 3... лет вести
>себя как teenager это сильно
>задержавшаяся реакция. В 3... лет
>люди обычно лучше понимают, что
>мама 5...-6... лет может умереть,
>что выше кто-то уже писал.

P.S. Каждый ваш пост - это песня! Поэма в прозе! Сколько темперамента. Индийская фильма. Пишите еще! Потом опубликуют *Письма из "миски"*!

Другое дело, если в тинейджерском возрасте родители внушают: "Ты толстая, ты некрасивая, это не делай", тогда у девочки комплексы на всю жизнь закладываются. Или если мама, а еще хуже свекровь или бабушка мужа каждый день такую вот обработку проводит. У меня подружка жила с мужем в одной комнате с бабушкой, так та им чуть ли не указывала, когда им сексом заниматься!!!

У меня та же ситуация, но с бабушкой, вечно комментарии пускает мне насчет моей внешности и стиля одежды!!!
Я ей говорю, что-то вроде, бабуля, бабуля, я, конечно понимаю. что жила в другок время и что у тебя другие вкусы, ноя одеваюсь и выгляжу так чтобы нравится Сегодняшним людям... Сейчас так модно, говорю! У меня ответы такие, сеячас так модно и мне так нравится - безапеляционно!!!
И никаких клмплексов.
Потому что в большинстве случаев, это отыгрыш просто за свою старость.....

Эна, это не "отыгрыш за старость". Не хочет бабулька сдавать свои позиции в твоей жизни.Не хочет быть ненужной. В какой-то степени, это психологический вампиризм, и скорее всего, она всегда была такая. Скажите, кто вам больше внимания всегда уделял, она или мама?